Wade ton appart est un vrai taudis, tu pourrais ranger! me criait la vieille aveugle qui squattait chez moi depuis un moment maintenant, Tu imagine si elle voyait ce que tu regarde, Ouais, d'ailleurs tu devrais couper le son de la tv, Wade Quoi, tu veux dire qu'elle est pas sourde?! Elle est aveugle Wade Et alors? Çà veut dire que j'entend tout, sale ingrat! Tu pourrais regarder autre chose de temps en temps, que ces films horrible C'est pas ce que tu pense, Al c'est, c'est le troisième volets de la planète des singes Rocco est pas si horrible, il est juste différent C'est les singes qui cries dans la planète des singes!!Elles sont juste contente...Ok, Stevie Wonder, tu m'a démasquée, apporte moi un tacos si t'es pas trop fatiguée... Branleur... T'es pas gentil avec Al, Wade c'est vrai Wade avait raison, j'étais vraiment un enfoiré avec cette pauvre Al, elle était toujours seule dans cette appartement complètement vide, elle devait vraiment s'ennuyer On pourrait peut être lui offrir un piano?! Un piano c'est cool Ca veut pas dire qu'elle saura en jouer c'est pas faux, si on lui achetais un chien? Ouais, comme ça il pourra s’occuper d'elle Et la promener, pour qu'elle fasse ses besoins hihihi hahaha, t'es cons Wade! On a combien de tunes?! On va pas lui acheter un chien! Ouais ça manque de classe un chien...Moi je les trouvent mignon Il lui faudrait un truc qui envoie plus...Ta une idée Wade Devine Wilson... J'aimerais une licorne Oh..ouais j'y avais pas pensé... Çà va être compliqué à trouver... Pas tant que ça, on en a parlé avec Rena tout à l'heure sur la box On est pas censé la connaitre encore en rp...C'est vrai...On devrais peut être ramener des carottes, elle acceptera peut être de se changer en licorne... t'es un génie Wade! Hihihi je sais mais faudra faire semblant d'être surpris de la rencontrer quand elle arrivera... Facile... Easy vu ton jeu d'acteur, Wady C'est vrai, on est parfait... Et ta trouvé quelle clinique on devait visiter?! On s'en fout un peu, le rp est déjà lancé Oh shuut Al, revient avec le tacos! Tiens ton tacos beau blond Merci Al, t'es parfaite tu sais...Faut que je parte ma belle, j'ai une course à faire...
Alors, je lui laissais la télécommande, lui fit une petite tape sur la tête en guise de récompense et allait me préparer pour cette mission secrète. Je mettais des sangles dans un sac avec une corde, plus quelques chargeurs...mes sabres dans leurs étuis, mes deux guns aussi Ta oublier les carottes! oh oui les carottes, merci Wade Pas de quoi, beau gosse, hihi Et sans oublier, le moyen d'entrer! Un lance roquette?! Ouuuaiiiis hahahaha On va repasser pour la discretionPas le temps Wilson! Biensur j'avais mon téléporteur sur moi. Je sortais de chez moi et il me fallait un moyen de transport discret... Soudain une idée me venait! Est ce que je pense ce que tu pense?! Oui héhé, avouez ceux qui lirons ça, vous y avez pensez aussi... Oh ouiiii géniale, appel le! Je sortais donc mon deadphone et... Allô?! Hey Dopinder!! comment ça va?! On s'est rencontrer sur le tournage de Deadpool!! Monsieur Pool?! Je vais bien... Super interessant! mon ami, j'ai besoin de tes services! et ceci étant dit, quelques minutes plus tards, mon ami Indou, chauffeur de taxi et donjuan, arrivait à bord de son taxi! Joe le taxi... pas maintenant Wade! Monsieur Pool, ou allez vous?! Mon ami, mène moi à la clinique vétérinaire le plus proche...Hihihi ta vu la tête qu'il fait!? Qu'allez vous faire avec ce lance roquette à ces pauvres animaux, monsieur Pool?! Rien du tout mon ami indou! J'ai une course à faire! D'accord... Je passe, la conversation sinon demain on y est encore avec ce post!
Donc j'arrivais à destination et saluait de la main le départ de Dopinder, après m'être assuré qu'il soit loin, je lançais l'opération: discretion. Et t'es dans la rue et il y a que toi...Y'a personne d'autres que toi avec un sac et un lance roquette?! Dopinder vient de partir et..Merde, Wilson! Donc il est tard, y'a plus personnes dans les rues, tout est calme...Je me Transplanais?! Non! téléportais, grace à mon Balais magique?! non! téléporteur! je me téléportais donc, haut, haut, très haut dans le ciel et me laissais tomber en chute libre au dessus de la clinique vétérinaire Oh non Wade... Si hahahahaha et la, le lance roquette chargé Ka-mé-ha... Je tirais sur le toi Mé.. et HAAAAAAA!!! BOOM!! J'explosais le toit de la clinique, Wouhouuuuu!!! Je descendais en chut libre tel un parachutiste, les bras dans le vent, Un parachutiste, sans parachute... Quoi?! Tu tombe Wade Vite, vite Transplane!! Attend, j'appelle Frank Castle, il a peut être un parachute à me dépanner Pas le temps, Wade! Et je me téléportais, juste a temps pour retomber sur le sol... Qu'elle classe, Wade ouais, je sais c'est une maitrise parfaite de mes capacités Tu as tiré avec un lance roquette dans une clinique vétérinaire, du bol si y'a quelques choses encore en vie Y'a juste un trou dans le toit, les bêbêtes n'ont rien, c'est mon post rp! A quoi sert la sangle et la corde dans le sac?! c'était pour descendre en rappel, comme Tom Cruise dans mission impossible C'est Réussis...Tu aurais pu passer par la porte aussi...
Alors, j'étais bien arriver et en parfaite santé, à l'intérieur de la clinique vétérinaire, Encore heureux que tu n'est pas décidé de braquer une banque de sperme... hihihi quelle bonne idée...J'aurais du me taire Cherchons un cadeau pour Stevie Wonder...Un chien?! Non... Chat?! Non, non Serpent?! C'est pas un pénis? ha ha c'est vrai, qu'il une tête de bite ce serpent Héhé en effet mes amis, j'ai trouvé!!! Haha, non?! t'es sérieux?! Tu crois qu'il arrivera à parler comme ceux du film? Héhé oui, obligé Je vais l'appeler César! mon regard c'était posé sur un singe, César, oui, c'est évident! Un bébé chimpanzé, enfin un petit...Il commençait, à paniquer et à hurler, alors que j'ouvrais sa cage pour l'en sortir, Aie il nous crève l'oeil!! Doucement César!! et la on termine ce post comme ça, nous débattant avec un singe apeuré Faut penser à prendre des calmants, sait-on jamais si on a des bêtes plus grosse à calmer...Tu pense à...Oui
black pumpkin
Invité
Invité
Ven 29 Sep - 16:56
Cette soirée aurait pu commencer comme un film de Bridget Jones, avec moi affalée sur le canapé, un pot de glace entre les mains à chanter « All by myself ». Mais la vérité est parfois bien moins réjouissante, et j’étais simplement en train de nourrir mon chien dans la cuisine lorsque j’entendis une grande explosion, dans mon salon. Après un temps de surprise, le chien se mis à aboyer avec force, me sortant de ma torpeur stupéfaite. Les croquettes toujours à la main et un air hébété sur le visage, je m’avançais prudemment à l’entrée du salon, pour constater, choquée, qu’il y avait désormais un grand trou dans mon toit ET mon plancher. Bizarrement, la première chose que je murmurais fut :
- Adieu la caution…
Jusqu’au moment où je me suis souvenue que j’étais propriétaire, et que donc je n’avais pas de caution. Par contre, je pouvais dire adieu à mes économies...Je regardais mon toit crevé, et remerciais les Dieux que nous ne soyons pas au plein cœur de l’hiver. Restait la question de savoir ce qui avait pu faire un trou non seulement dans mon plafond, mais aussi dans le plancher ! Je m’approchais du bord du trou, et découvris avec stupéfaction un homme, qui avait l’air parfaitement sain, en train de parler tout seul et d’essayer de faire un câlin à Soshie, la jeune guenon que le zoo m’avait confiée la veille.
- Eh ! Reposez-la, elle est blessée et a besoin de repos !
J’avais parlé sans réfléchir, et je ne savais pas si l’homme m’avait entendue par dessus les hurlement apeurés des animaux en bas. Je me précipitais dans l’escalier, me félicitant intérieurement d’avoir pris un pyjama propre et décent ce soir-là, et entrais en trombe dans la pièce du dessous. Furieuse, j’arrachais la jeune guenon des bras de l’homme, et alors qu’elle se blottissait dans mes bras, je lui murmurais des paroles apaisantes. Une fois le singe calmé, je le replaçais dans sa cage, et me tournais vers l’homme, tentant de faire barrage entre les animaux et lui.
- Bon, ça suffit les conneries. C’est vous qui avez fait ça ? Et qu’est-ce que vous fichez ici d’abord ! Et pourquoi vous avez essayé de prendre Soshie ? Elle n’est pas à vous !
Je pointais un doigt accusateur, comme une maîtresse fâchée contre un enfant qui a blessé un animal :
- Ça, c’est très vilain et ça ne se fait pas ! De une, on entre pas chez les gens en défonçant le toit et le plancher, de deux, on ne prends pas des animaux qui ne sont pas à soi, et de trois, vous savez l’heure qu’il est ? Mon cabinet ouvre demain à huit heures, et en plus, je ne suis pas un centre d’adoption ! Si vous voulez un animal, adressez vous à la SPA !
Je fulminais. Qui allait payer les dégâts ? Sans parler des animaux probablement traumatisés, et Soshie à qui j’allais devoir prodiguer des soins supplémentaires probablement...
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Ven 22 Sep - 20:49